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能让你乐得喷饭的搞笑手机短信

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短信就像生活中的小插曲,在繁忙的工作之余,送给我们一份开心愉悦:

某女乘公共汽车,刚上车就有座,心里很高兴,拿张纸擦完就坐下了,谁知刚坐下就放了一屁,后面某男感叹:真爱干净,擦完了还吹吹!

一老头进商店,指着卫生带说买口罩,女售货员说那是卫生带,老头说不卫生谁戴,女售货员解释道这是月经带,老头兴奋地说,越经戴越好!

精神病院院长用粉笔在墙上画了一扇门说:谁能开谁就出院!病人蜂拥而上,唯有你不动,院长暗喜见疗效,就问:你为何不动?你悄悄说:嘘,我有钥匙!

脱,快脱!这里只有你我,没人可帮你,不要做无谓的反抗.只要你顺从我,你就不会太痛苦,脱呀......拖地都不会!

某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机,但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看,骂“有啥好看,没见过呀”“长眼睛的还是第一次见!”

昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大 吓了我一跳 刚要通知你 又看到说对智商小于50的人不起作用 这我才放心 你也别担心了继续用吧:)

男人女人睡一个房间,女人划了一条线,并说:过线就是禽兽。女人醒来时发现男人真的没有过线,女人于是打了男人一个耳光:你连禽兽都不如。

你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一处像人

手痒吗?那代表我的爱抚,嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻,身上痒吗......那代表你脏死了,还不快去洗澡!

以前我买了两只狗,叫脸的一只送给你,叫屁股给自己,可没几天你的脸不幸死于车祸,三年后每当我看见屁股就想要是没有车祸你的脸也应该有屁股那么大了

对单身妹妹,我始终争取; 对有夫之妇,我从未放弃; 对十三岁以上女孩,我注意发掘; 对小于13的,要有战略性眼光!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了! 鲰莪垩鲕酴庹眍鼙颦蹙硎鳘媵夔癃簦鞲愍氯擤卺酃鄹陬 不认识吧!嘿嘿!!!你这一生就是吃了没文化的亏!

也许你不知道 每天我都会思念你的模样 每天我都会凝视你的照片 每天我都会问自己一个也许永远都无法回答的问题:“怎么有人长得傻成这样?”

周围女人不少,全是大姑大嫂;偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。身边光棍太多,整天饿得直吵;本想安慰几句,不知说何是好

沙漠里一个快渴死的男人捡到个神灯,灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股,只听到轰然一声巨响男人变成了马桶

太监最喜欢的歌: 把根留住; 太监最恨的歌: 一剪梅; 太监最恨的广告词: 我有我可以; 太监最喜欢干的事: 边笑边看!

记不记得那天你问道:猪的英文怎么拼?我说是:Pug.而你却说是:Pig.我说猪是U!你却非说猪是i.那没办法只好随你了!

男:我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你?女:不要脸…。男:那我亲嘴好了…。

四岁的小男孩抱住三岁的小女孩亲,小女孩儿说:你这样亲我,能对我的将来负责吗?小男孩儿说:放心,我们又不是一两岁的小孩子.

猎人猎熊,未果.为活命,顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,复被辱.数次之后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是卖淫呢? 辣妹打电话叫出租车.对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里?辣妹:到大腿啦.

半夜三更, 你上毛坑, 毛坑没灯, 你掉进粪坑, 你与大便作斗争, 结果光荣牺牲, 为了纪念你, 于是..... 厕所每天都点灯!

把你的名字写在一张纸上,然后在第一个字上写一个M在下面写W左边写E最后一个字下面写W右边写Q,最后用光滑的曲线连接 试试看有什么效果:)

眼一看就知道你是个音乐天才,你有巴赫晚年时的眼睛,贝多芬中年的耳朵,帕瓦罗蒂的腰围和帕尔曼的腿脚,还有你的脸,一看就是著名指挥家--舟舟。

为了测试你的英语水平,请大声朗读:peace war found.你觉得是英国口音还是美国?

有些人老在我面前说你的坏话.有的说你又脏又懒有的说你又肥又笨还有人说你整天游手好闲无所事事.我终于忍不住为你打抱不平:有种你们都别吃猪肉!

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎,掉在老农脸上,老农抬头大骂:X你妈,出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:SB,你丫拉屎穿裤衩呀?

一老农到汽车销售店拿出两千元,说要买辆桑塔纳。店员不解:什么?老农:门口不是写着桑塔纳2000吗?店员:哦,你去对面吧,那儿的奔驰600

你知道吗?你衣着整洁素雅,身体丰润柔软,皮肤光洁富有弹性,内心丰富多彩,身材匀称,气息芬芳.我爱死你了-----------亲爱的棕子. 圣旨:奉天呈运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

大象在路上遇到蛇。大象蛇说:瞧你长得个吊样。蛇不服,还击道:你帅你帅,脸上长个吊。大象说:你好,吊上长个脸

6对9说:走就走吧!还倒什么立呀!0对8说胖就胖吧!还扎什么腰带嘛!7对2说别跪了,跪也不会嫁给你的 .1见了3说:哟呵,几天不见隆胸了耶!

(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部

半夜司机载了一位老妇人,妇人缓缓道:你喜欢吃苹果吗?司机:喜欢.妇人:我生前也很喜欢.司机顿时面色惨白."但生孩子以后就不喜欢了"

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某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!

一英俊小伙儿在公车上掏口袋时不小心掉出一个避孕套,身后一漂亮女郎拍拍其肩膀:大哥,你二弟的工作服掉了!

那天深夜我遇到了你,这是我铭刻在心的记忆。至今那一刻仍让我心跳不已,我满心的激动只有用呼唤去发泄,我要让全世界听到我的声音!我的妈啊,鬼啊!

昨夜满天星星 每颗都是我心 你在哪里欢心 我好为你担心 瞧我一片好心 其实别有用心 我有莫大野心 要定你的真心 把你剁成点心 然后卖遍嘉兴耶

中美俄三国首脑去打猎,被一群饿狼包围,布什给美元.普京给美女.狼放了他俩.老江把仅有的党员证拿出来,狼全部跪下,声泪俱下道:终于找到组织了!

站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空……天啊,谁在楼上撒尿。

某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当一百公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:天呀!引线这么短

曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:**,**妈好吗?操旧疾复发而死.

有电视台主持人曾问一对夫妇;”假如世界末日到了,最后只剩下五分钟,你们会选择做什么事?”男的拥着太太深情地说:”我们做爱!”女的轻轻地把丈夫推开:”那剩下四分钟要做什么呢?”

九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!

妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书.上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣

1、最耐人寻味:“2003年,我非典了,我隔离了,我萨达姆了,我神五了,我361了,我国荣了,我艳芳了,我朝核了,我终结者3了,我彩信了,我数码了,我毒鼠了,你呢??”精辟!2003年,你干么了???

2、最坑人:“为庆祝移动公司成立十周年及息突破50亿条,特推出此次回馈用户酬宾活动,只要将此信息转发给10位用户,您的卡上将自动加入50元!发完后查证!这是真的,我刚试过,快发吧!!”发吧!发吧!!发完后一查,一分钱没加,哪有那么好的天上掉馅饼的事,移动公司员工正偷着乐呢:这个月又可以加工资了!移动靠这条信息把广大用户坑苦啦!!!

3、最讨厌:“对不起,您卡上的余额不足,请尽快充值!”相信不论谁看到这条信息都会感到很讨厌的,最令人讨厌信息非此条莫属!!

4、发送率最高:“我以前的手机号欠费停机了,现在换成这个号码,有事发信息联系我。”欠费一百多,谁受得了?还不如重新买张卡用,用完就扔!!扔的人多了,发送率就高了。

5、最莫名其妙:“有花无月恨茫茫,有月无花恨转长,花美似人临月镜,月明如水照花香,扶筇月下寻花步,携酒花前带月尝。如此好花如此月,莫将花月作寻常。──每句猜一字,联起来一句话。”某个无聊人把风马不相及的东西想凑到一块,唐伯虎的诗居然藏有天机!可笑!更可笑的是,居然有人自称猜出了谜底,这句话就是:“受不了你们这些人!”简直莫名其妙。

6、最无聊:“寂寞的夜里,你是否跟我一样正承受着孤独的煎熬?请即刻加入‘缘分的天空’交友俱乐部,与你梦想中的他(她)敞开心灵,碰撞激情!回复‘MM’到‘XXXXXX’即可!”无聊的人的无聊游戏。

7、最烦人:“代办各类证件:身份证、结婚证、离婚证、驾驶证、学生证、残疾证等,另有各类枪手及考场过关必备用具,绝对可靠!回复即可!!”连残疾证都给办,厉害,这种广告广泛存在于大街上,现在跑到你手机上了,你说烦人不??

8、最无奈:“我上星期刚充的100块话费,今天就只剩20了,移动公司肯定有猫腻,我这张卡打爆就换联通的卡!”且不说移动是否真的有问题,但凡用手机的同志,你敢说你的话费是你自己一清二楚的吗??

9、最骗你没商量:“恭喜你!,你的手机号在我公司举办的大抽奖中,喜获一等奖,奖金5万元,请马上与138XXXXXXXX联系,我们将告知你领取奖金的具体办法!”联系吧!马上就会要你往一个神秘的地方汇款,说是手续费和税金,等到你发现不对时,这个号码绝对已经停机了。

10、最常见:“请问你是谁??”大家都不堪话费的重负常常换卡,谁知道这又是哪个熟人,还是打个招呼先。。

● 1、说这个世界上有最可怜的人吗?答:也就是干巴巴的看着别人喝汤的人了。什么弄不到,怎么办?

● 2、妈妈问小蚊子孩子怎么哭得那么伤心啊,小蚊子愈加哭得厉害了。爸爸死了。怎么会呢?妈妈问,他不是带你去看演出了吗?是啊,小蚊子说,可是观众一鼓掌,爸爸他没有躲开,就挂了。呜呜。

● 3、如果你的脸皮厚得边一个蚊子都刺不破的话,你会感觉你的脸皮真有很大厚啊。

● 4、某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

● 5、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

● 6、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

● 7、8岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

● 8、有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

● 9、……我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK,到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!”他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌, 然后对我们说他上个厕所,进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。

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